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noagain戒色日记-从起步到戒手淫五百多日的心路历程

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戒色元老

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发表于 2018-12-20 22:22:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
日记汇总


刚好满两个星期了,特开帖留念。后面定期报名,各位兄弟监督。

报个到,15天。
如果能战胜每一闪念,那是强者;
如果能不闪念,那成佛了。
先做个强者吧。花花世界灯红酒绿无处不在,参悟不透,先管住自己的心。

17天了。
戒得平淡。豪气干云没有了,信誓旦旦没有了,毕其功于一役的心态没有了。
却更能坚持,更忍耐了。因为这一番往复,必是最后一次。
苏轼词云:回首向来萧瑟处,也无风雨也无晴。既然不求极乐,多少能体会到一点儿“妄念是空”的禅义。
好像也不用给自己加油了,因为此番实在不是靠血气之勇在戒。每天记下自己的感悟,愿自己能向坛子里多位戒淫成功的前行者一样,能成为鼓舞其他同修的力量。

18天了。
仍旧是平平常常的戒淫日子。
现在把上jiese当作一项功课或者一项修行。把每天来这里报名和回帖排进计划。
在jiese上回帖有什么好处呢?一遍遍鼓励戒友,其实是一次次强化自己的正念。看似助益别人,其实是帮助自己。
明天是周五了,然后是周末。闲下来,有犯戒潜在风险。虽然自己有把握度过去,但仍给自己提个醒。如临深渊,如履薄冰,不敢丝毫马虎。
靠着上下班地铁上的时间,楞严咒又背下七八句。这么挺下来,月底差不多能背诵整个第五会了。

20天了,是自己戒淫的第3好成绩。不过这是与手淫最后一役,必定超过最好的50天的成绩。
因为,我现在很平静。并且戒除得没有从前的痛苦。
回首一下,重要的一点,是我已经发自肺腑的认识到:我这一生要彻底的放弃手淫,放弃头脑中的妄念。同时我放弃的,是所有虚妄的快感。这不是什么高明的见解,但对这一点的认识却需要深度。当妄念穷凶极恶袭来,你是否还记得这已经与你无关了?求欢之心已经死了?灯红酒绿与此生无缘?
现在在全面施为,努力全面修正和提升自己。偶尔会有这样的自信:我连手淫都能战胜,还有什么人性的弱点不能战胜呢?很好,很强大!

21天,满三周了。
坛子里的老大委以义工之责,对自己是一个很大的鼓励!
我要走好自己的路,以一个负责的、积极的、成熟的心态服务于论坛,服务于各位朋友。有了责任,我的脚步会迈得更坚定。

这是戒淫的第4周的开始,这一周的目标是戒除自己过量上网的习惯、恢复早睡早起的作息以及更坚定的执行持咒和气功修习,以便能更有效的恢复健康。同时要更深层次的反思自己对情感问题和生理欲望问题上的认知所存在的偏差。
经过这二十余日的戒淫工作,肌体得到了恢复,记忆力、专注力和思考力都有进一步的恢复;同时,气功的修习带来了消化系统的排毒性腹泻(这是很正常的),作息的恢复带来了恢复性的疲劳(这也是从一种生活状态越迁到另一种状态时的不适之感),这些都是可喜的变化。
重新开始阅读,现在读企管类《野蛮生长》;
继续背诵楞严咒,第五会已经背诵2/3,这个星期需要背诵20句左右。
单位发起对贫困小学捐款,聊表一下心意,也是向善的具体行为。

23天了,一切OK。
为贫困学校捐了款,心情舒畅。

感谢寡欲兄、小小兄和爱花兄弟的鼓励。
现在是午夜,难以成眠。在床上看了一阵书,听了点音乐,仍无睡意。有些念头蠢蠢欲动,似乎在这个寂静的夜里有所企图。我知道,这是无数次交锋中的又一次,平凡而又平凡了。我毫无疑问会战胜它,因为我没有别的选择,有了这样的认识,其实也平凡而又平凡了。
其实每每到这种交锋时,心里总有潜藏的声音告诫自己:这种邪恶恣情之欢已与你永远隔绝,想都不要想!于是我常常怀着一种类似旁观者一样奇怪的心情观察着这样的念头,体会着我身体的反映:它兴致勃勃的希望一逞所能,但终于发现没有机会,最后垂然被降服。于是,这一场小的交锋就暂告一段落。当然不要以为这种念头被降服了,它没有,它潜藏下来,等着又一次莺飞草长的机会。
我试图彻底革了它的命。我在戒邪淫论坛也蛰伏了一年,希望通过佛法去彻底从意识深处清除掉邪念(也就是很多朋友所说的首在戒YY),然而我无法做到。佛法本身是另外一个新的世界,我存在太多的困惑,而达到大智慧的修为实非说说那么简单。我相信,真正戒除YY是个绝大的课题,不灭贪嗔痴,绝无可能;而真灭了贪嗔痴,离真正开悟成佛也就不远了。试想能达到此种境界者能有几人?
后来我就想到了这样的定位:看不透没有关系,但要管得住。我承认欲望的绝对性,但我同样坚持意志的绝对性。两个绝对的东西的碰撞就是一个长期的持久的状态,这无可避免。而我所能做的,就是一遍遍的提升和加强意志的绝对性,让下半身听我上半身的话。持之以恒下去,我以不求终极成功的心态,实际上成就了自己的一生。不要忘了,欲望会转化,会削弱,会变得细弱游丝,我最终必能战胜它。
我拜阅了寡欲兄的很多帖子,对自己启发很大。寡欲兄其实在一些帖子中已经反复阐明了:戒色而非绝色、正念、方法、放生以求更大福泽等等。这些好建议都弥足珍贵。我想我当前的认识其实是沿着寡欲兄所走出的一条成功的路在前行,虽然步子不够大,身形不够稳,但我确实已经走在正确的路上,这是我坚信自己能够成功的重要原因。
当然另外一个要素是执行力,持之以恒用理性掌握自我的能力。这一点,主要靠自己。也是一条不平坦的、不可有须臾马虎和松懈的路。坛子里有朋友言“是男人就默默戒手淫”,诚哉斯言。
夜阑人静,想法直白,与各位朋友共勉!

24天,繁忙的一天过去了。
晚上一场球,狂奔,几个80后的小伙子奔跑量都不如我。没有虚弱的感觉。
记忆力、专注力又有所提升,似乎近期的运气也不坏。
想着该从根上再挖一挖了,这样能提出更高的要求,培养更强大的动力。

25天。
再有几天该升官了吧,少尉。
天越来越热了,坛子里也有了些许的声音,夏天来了,戒淫难了。好像狼来了。
好像有个法学家研究过,温度增加两度,强奸罪发案率上升一个百分点。
街上一眼望去,樱红柳绿,袅袅依依。赶紧收回心,晃开眼,tuseizhazhiduo,楞严咒就稀里哗啦向下念去。脑袋甩甩,有黏稠的欲望的割裂感。
不能等欲望蒸腾的时候再严令自己“住手!”,因为那已经不可能了。怎么办?只能让控制欲望。我渐渐意识到,人要控制的欲望有很多种:色、金钱、名、惰、猎奇、完美主义、放任。。。。。。
管好自己的心,离开一段距离看看它,是美,还是丑陋。
北京2008奥运就要来了。祖国,你对我很重要。

26天。感谢以上各位!
又是一个周末,好像不觉得是很难克服的关口了,提醒一下自己而已。
想写些关于SY的话题,可不知从何说起。几日来脑子里都被工作的事情塞得满满的,只有在公车上静下来时,偶尔会想到自己在SY时那歇斯底里的样子,觉得有些陌生了。
有些对自己戒SY的话题没有兴趣。真正丧失了对自己戒SY问题的兴趣,转而去关注坛子里其他的朋友,我认为这是一种进步。说明在精神世界,我对SY的依赖度已经明显降低了。
当然,自己要以毫不松懈的明慎时刻提醒自己:慎终如始,其无败绩!

29天。没有什么可说的。最近在思考一些问题,不想在原有的层次上头痛医头脚痛医脚的和SY拉锯了。不拉锯,证明我要彻底解决这个问题,并且我的信心越来越足了。

30天,按照坛子里的职衔制,我算是少尉了。
我从前最好的成绩,一次是50多天,一次是20多天,这次已经成为第二好的成绩。50多天那次,戒得很痛苦,像现在坛子里很多朋友一样,举步维艰,苦忍苦熬。到最终,最早所立的志向敌不过一次次欲念的冲击,重蹈覆辙。
我现在的想法很简单,简直是太简单了,就是今生我永不SY。这个简单的想法却是我悟了两年多的结果。坛子里很多人都这样想,但我敢肯定,很多人并没有由衷的认识到这个想法的真义。
凭借血气之勇立下一个志向甚或一个誓言,太容易了。而身历蹉跌后,心平气和的认识这一点,却是需要心智的积累、意志的提升。
到了现在这个阶段,就不能在原来的层次上戒SY了。当然原有的抗争方式还是要坚持:比如远邪(知道自己惹不起,就躲着走);比如念起立断;比如持咒儆心;比如。。。。,继续如临深渊如履薄冰。但如果一直停留在这个层次战斗,会有问题。我已经断了淫邪之欲,因此我的精神领域实际上出现了一个洞,一个空间。需要在这个空间上填补新的内容,这些内容必须是新的:更深刻、更理性、更圆熟、更智慧。你如果不去填补,那么类似于SY这样的杂念就可能重新回来,那样可能就跌回去了。
不但如此,还要提升自我再造的层次。淫心已被控制(离制服还远),那就再向其他的弱点挑战。我已经这样做了,并且也在前面的帖子中提及。
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SY能戒除么?YY能戒除么?
SY完全能戒除,而且必须戒除。YY的问题首先要明确什么才算YY。
大街上看到一个美女,念头起了,这是错么?修佛者认为业因已经种下,凡人则认为这是再正常不过了。我未能尽信佛,故持凡夫观点。下一步的问题最关键:是继续盯着看,直到人不见了还在不断回味;还是晃晃脑袋,过去就过去了?前一种情况,追着人的身影跑,而且追着这个念头跑,甚至头脑中臆想不断,YY无疑已经起了。很可悲,街上这样的美女太多了(尤其在主动追索的情况下),YY越来越重。累在心中,在一定情况下(如酒后、病弱、疲劳、孤独、受性刺激)就爆发出来,于是SY就不可避免了。
但什么是YY?这是问题的关键。受到刺激,心神一动,这不算YY;追着念头跑,这算YY。因此我的理解是:如果不谈佛家的苦修,单说凡人之心的话,遇色起念,不算YY;主观发起的对性的幻想,这是YY;
在这种宽松的定义下,很多朋友说:YY不断,SY不断,确实如此。故YY必须戒除,而且我等凡人通过心智的开发和卓有成效的训练,可以戒除;但如果动念就算YY,那凡天下能戒除者鲜矣。如果有朋友用这样的标准去劝诫新人戒除YY时,可能自己需要先想清楚:这种YY的戒除究竟意味着什么,修行者且认为已经成佛了,天下能有几人能达到?又有几人能在现下的认识中真正洞彻?YY的范畴清楚了,想法透彻了,才能找到凡人戒除SY和YY的一般原则。

32天,有些想法:还用每天都记得那么清楚么?
楞严咒第5会已经能完整背诵了。可喜可贺!后面1/3背诵得还不够熟,继续巩固一下。
关于持咒这个方法,确实是个有效的方法。不谈佛法,单谈技巧问题,我觉得是可以供一些朋友参考的。持咒的好处主要在于:1.迅速持久的转移注意力。大街上被美女晃了眼,你默诵一遍楞严咒,注意力迅速转移,同时咒语本身也能儆心;2.最有效的,练习久了,会形成条件反射。确实是条件反射,当一旦动了念头,这咒语就如泉水般自发的汩汩而出,冲淡欲望。效果非常明显。
楞严咒第5会我背诵了1个半月,已经基本能背诵下来,估计两个月能熟练背诵。有心的朋友不妨一试。坛子所限,我就不贴咒语了。

34天,这个周末有些不宁静。昨晚做了一个不该有的梦,梦中竟然有念头闪过:这次如果输了,有何颜面在戒色论坛信誓旦旦要戒除?不久醒来,发现是梦一场,连连庆幸。
随后是上午在一些门户网站看新闻时,对一些不该看的东西起了流连之心。想到了那个农夫进城的故事:
一个农夫穿了新鞋进城,天刚下过雨,泥泞不大。他懒了懒,以为小心点鞋就脏不了,就没有脱。走了一阵,鞋底就污了,他还是很小心,仔细挑着干了的地方跳着走,鞋帮上一会儿也星星点点沾了泥;再走一会儿,人多了,互相溅着,鞋面上也污了。他就又想,反正已经污了,也不挑路了,也不避污水洼了,不到城门口,新鞋已经湿透,污得成了泥团一般。
说到这些,无疑是“防微杜渐”四个字。
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今天来论坛的时候,发现barbar2000在52天失败了。心里说不出的滋味。我最好的成绩,也是50多天。
为什么会失败?有朋友说是生了骄傲心,有朋友说定力不够,有朋友则列举了具体原因:酒后、性刺激、疾病、失落。。。。。
戒除SY其实不仅仅是SY这么简单。SY其实是一种生活状态。为什么会有这种生活状态?其实是和自身的性格及生活模式紧密相关的。自闭、敏感以及生理上对性刺激反映强烈的人,难免容易陷在SY的漩涡中难以自拔,而上述性格特征在西方心理学中又被验证是同人的血质等体征是紧密相关的。换言之,因为有这样的体质,所以生下来就注定是SY的高危人群;其次,很多SY的朋友在幼年的时候都有性方面的扭曲的认知。因此,是不是能这样说:坛子里很多挣扎努力的朋友,其从出生开始以及在幼年不自觉的情况下,已经注定了要在成长中有同SY的苦斗?如果确实如此,这个结论令人难受。
然而,这可以成为SY的理由,可以成为SY难以戒除的理由,但绝不应成为SY无法戒除的理由。否则人的努力和抗争在命运中将一钱不值毫无作为了。
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SY是人生存状态的一个组成部分,既是这种状态的成因,也是这种状态的结果。靠自救的发心,人能在起初的几天勇猛戒淫。但稍有所成后,戒SY的意志力就会渐弱。为什么会渐弱?有人归结为意志力和恒心不足,其实未必是这么简单。我的理解是:在这种状态下,随着SY被初步管制,其实人的生存状态已经从一个平衡(包含SY在内的状态)向一个不平衡的状态(因为作为旧状态要素之一的SY被消弱)发生了转变的趋势。这时候,很多和SY相关联的要素:例如其他生活习惯(如上网、酗酒、熬夜、YY)、一些朋友圈子(如一些损友)、工作和生活状态都被牵动起来,人从而进入一种不平衡的迁移状态。换言之,这已经不仅仅是戒SY的问题,而成为如何撬动旧有生活平衡的惯性的问题了。旧有生活状态的惯性是强大的,从根本上扭转这种惯性则需要从整个生存状态的多个方面去共同努力,而不能仅仅就戒Y谈戒Y这么简单。说到底,戒SY仅仅是生命再造的整体工程中的一环而已。因此我常常看到有朋友靠着在论坛中数日子、报名来戒淫,而并未从扭转整个生存状态的高度,励精图治的冲破一切惯性力量的高度去思考和努力,让我对他们的戒淫持久性和能否成功发生了怀疑。
谈到这里问题就变为:如何全面施为去彻底的克服惯性力量,从而越迁到一个新的平衡(当然在这个平衡中,SY已被消灭)。这里的问题就更多了。考虑清楚再来写写。

感谢寡欲兄又来呵护,:)
昨天没报道,今天报个道,36天,感觉都好。
忙于制定一些修正生活习惯的计划,刚才狂回了一堆帖子。
对戒Y日期的概念继续模糊。已经不重要了。

寡欲雄见责的是,大是大非的问题,不可含糊。
37天。今天状况不很好。天热了,刺激多起来。虽然严令自己,但仍在不经意间受到些影响。
虽然这刺激完全在自己的掌控能力范围内,但千里之堤,溃于蚁穴,实在是必须严阵以待的。
最近的行为稍有放松。绝不可高估自己的承受力和取得的成绩。
但该如何进一步提升自己呢?新的进取意志取决于新的目标。继续考虑些大的更有意义的课题,另外近日需要再重温一下善书。

40天了,汇报一下这几日的情况:
1.对自己的“抗灾”能力还是持保留态度,于是北京车展没有去看。鬼知道去了之后,记住的是金属壳子的器械还是金属壳边矗立的叫做“车模”的血肉制品;
2.踢了两场球,体力进一步恢复,两个小时踢下来,回家还能给家里人做饭,体现出自己精壮男子的一面;
3.对自己当前的状态更有信心了。由于不经意间看到了一些图片,发现自己完全没有生理反映。更重要的是,精神上摆脱了以前那种联想,即YY得到了很大的改善。戒Y日子久了,这方面的反射就渐弱了。当然那些成为自己前进路上绊脚石的东西要尽最大努力避免,这个警觉我自己是有的。
不过期间有两次遇到路人,也是不经意间有些部位映入眼帘。虽未流连,但突然觉得异常烦躁。这种烦躁不是源自对这些刺激的迎合和反感,而是另外一种更深层次的烦躁。我有一个由衷的决定:此生永不SY。达到这个目标的重要一环就是时刻掌控自我意志,也就是说理性时刻需要支配和管理我的思维,从而一个直接的结果是:我的思维将不能漫无边际的肆意游荡。我的烦躁来自于这里。其实这是新习惯和思维模式在形成和生活模式越迁中所不可避免的。只能咬牙挺住,寸土不让。
4.更重要的,现在对整个生活模式的重构已经进入了深水区。我在几天前的记录中已经意识到:撬动整个旧生活模式的惯性,是能在戒淫小有所成之后能否质变的关键。而舍弃了SY,则思维中原来被邪念填充的那些部分就出现了真空,于是生活中一些稍微轻量级的恶习就抬头和蠢动了。比如网上的时间挥霍、无所事事靠看电视打发光阴、饮食起居的不规律等等。这些天一直在这些问题上对自己做一些清算。这些工作同样有难度,但正如我在给很多朋友回帖中说的:连SY我都能彻底战胜,还有什么困难不能战胜,还有什么牢笼无法冲破的呢?
相信我,没错的。

刚刚踩了一下爱花兄的帖子。对爱花兄,我有十足的信心。
41天了。事物都是螺旋上升的,前两个星期其实我进入了一个震荡和调整期,好在我自我守护得很好。按我对自己精神状态变化规律的判断,马上我将迎来一轮新的上升的契机。这一轮机会,应该对自己有更高层次的要求,并借此能在自我改造上的新进展。

寡欲兄实在过誉了。我在前面的文中写到,我自认为自己沿着一条你所指明的正确的道路在前行。而既然前脚已经迈出XY之门,后脚就永不迈入。我愿努力向你学习,成为坛子里一支理性的声音和力量。
壮心兄已经三番五次的踩我的帖子了,愿我们能互勉,共同进步。
42天,满6个星期。
贴一首歌词吧,希望那些容易立誓也容易破誓言的朋友能看到。歌曲来自大陆新民谣的翘楚:万晓利的《达摩流浪者》
歌手:万晓利 专辑:这一切都没有想象得那么糟
[达摩流浪者]

沿着这条路,一直朝前走,
在不远的地方,就有一个路口。
你可以向左转,也可以朝前走,
但是你,不能停留……

不要抬头四处张望,
这里没有你要的好风光。
不要等待幻想,更不要奢望,
这里,没人歌唱。

没有谁能,将你阻挡。
竖起的拇指像山峰,庄严坚强。
山里藏着你的愿望,像母亲的召唤,
那一碗鹰嘴豆培根汤。

背着背包,不停跳跃,
不去想下一步,会在哪里落脚。
眼前巍峨高山,脚下蓝色湖泊,
让你,安宁喜乐。

燃起营火,温暖田野,
闭上双眼为这世界的友情祷告着。
岩石般的沉默,孩子般的无邪
心里,怀着春天。

平静孤独,快乐幸福,
在这条没有行人的路上。
那钻石般的光芒,永远年轻,
永远的,热泪盈眶。

44天,很好。
对YY的依赖性和敏感性进一步降低。上下班挤公车,香汗臭汗混和在一起,毫无念头。专心的看书。
其他不良习惯的清算活动按计划进行。这两天对上网娱乐时间进行了约束,生活进一步规律起来。睡眠质量进一步恢复,腰杆更硬。
该到动真章的时候了。早睡早起的习惯需要恢复,晚10:30睡,早5:30起。这里也把风放出来,做不到的话欢迎大家鄙视我。

感谢色使朋友。
46天了,又升了一格,中尉同志。
戒色的历程进行得依旧顺利。新的困惑,新的思考,新的坚持,新的印证,这些都于戒色无关,却都有关。戒色是我取得的成绩的基础。是我的信心和进取心的基石。只有不停的跋涉,不停脚,才不会出问题。
连续两天的早起,算是基本达到了在上篇帖子中的承诺。目标一个个的达成,绝不走回头路。
过量上网也得到了初步控制。再下一个决心:不折不扣按照既定的上网计划来约束自己。
正常的作息仍旧不折不扣的坚持,哪怕周末也要如此。
其实,从对自己的改造来说,惩恶为轻,扬善为重。“善”是什么?是新的生命状态和生活模式。一直着眼于自身的不足的戒除,却在创建新生命形态上进展迟缓,也有问题。
新松恨不高千尺,恶竹应须斩万竿。栽竹子的工作刻不容缓。边栽新松,边斩恶竹,进步或许更快些?
过了这个星期,我将达到49天的成绩。距离我从前的最好成果50天咫尺之遥。然而,我却无任何阶段成功的喜悦。我此番已下决心彻底戒除,我将一直在路上,没有驿站。况且,我的视野里,不仅仅这一个恶习而已。

感谢楼上各位兄弟的鼓励。几天没来了,我很好。
不知道为什么,我的IE、马桶都无法访问jiese,用firefox访问好好的。但firefox兼容性有问题,又不能回帖。恨得我牙痒痒,最后查了一下,好像是高版本的IE才能解决问题。后来想了个别的办法才解决。
52天了,一切进展顺利。已经是创造历史了。

53天了,渐渐开始习惯了。我想单从戒色本身来说,我已经取得了一点点成绩,并且有勇气和信心同SY永诀。但从整个自我提升来说,我才刚刚起步。不能过高的估计自己的成绩。我们每天都热切的期望着自己能站起来,能快快的迎上前去,但时间流逝,变化是不容置疑的,但似乎太慢了。
赶快站起来,让自己的自胜的脚步快些,再快些,能不能再快些?我就带着这样的期盼,但我能看到,自己仍然按照一个客观的速度在有限的提高。我想站起来,但我的腰腹和腿脚有没有足以支撑自己保持站立的力量?我想快快的迎上前去,但我去向哪里?前方有什么?会怎样?还有些迷茫着。
这些天登录坛子的时间少些,主要还是在反复的去考虑和清算其他一些旧习。SY的力量时而会冲击到我,但能很快被我丢到脑后,因此我仍然信心饱满,毫不迟疑。我那些潜藏在自己脑海中的敌人,我要一个个的把它们揪出来,拿起手术刀去剔筋挖骨的剖析。唯有如此,才可能寻找到清晰的目标和持久的动力。
刚刚为灾区死难的群众捐款,心下坦然。

5月18日,满8个星期,56天了,继续报个数。周末已经不成为困难了。

5月22日,满60天了。按照论坛的军衔制,我已经步入上尉的行列。

5月25日,满9个星期了。向100天进军吧!

感谢寡版、xqiang010、kingsong几位兄弟的鼓励,我没理由对不起兄弟们的希望。
5月27日,65天。
过了60天,确实感觉那些让自己迷乱的思维越来越淡了。人潮汹涌中,也会偶尔流连,但转眼就忘掉了。那些招摇的身影已经无法诱使我胡思乱想了。我的思维时刻服服帖帖的在我的头颅中,让我能高效的思考工作中繁杂的事物,仔细的体会内心的感受,集中于书本上去求取更多的智慧。
嗯,我初步摆脱了!这真是美妙的感受。
100天,200天,如果是一个不断求索,不断扪心自问,不断向自己的思想和行为开刀的人,这是一条没有穷尽的路。
那个让我迷失的泥潭,我走了。我永不回来!
我仍然是郑重的,审慎的走下去。我相信100天,200天,1年,2年,仅仅都是一个时间的概念。我不怀疑自己,我会用不折不扣的行动证明,在jiese走出来的成功者中,一定有我noagain的名字!
再次感谢一下寡版,你给我指出了一条正确的路。我想戒色到6年后,我能更多的感受到你的智慧!

5月31日,戒色的第69天了。明天就是迈向成功戒色的第10个星期了。一切如故,都很好。对自己的掌控力更强了。基本上已经断绝了对突发性的刺激所引起的幻想和YY,这是让我非常高兴的。另外早睡早起的习惯已经初步养成,对于网络的依赖性进一步降低,这些都需要我进一步巩固和努力。
好像明天就是少校了,今天先给自己封上这个头衔吧。明天不一定来上网。看来在戒色这个问题上,我的官瘾很大。
一些朋友强调戒SY要先戒YY。以我自身的实践和体会,倒是有些不同的看法。戒SY要先戒YY的论断的基础是一个架设:即YY是SY的最重要的成因。如果单纯从一次SY的过程来看,这种说法在很多情况下是正确的:比如欲念大炽而不可自抑,从而导致SY。但如果从SY和YY的长期过程来看,二者其实是互为因果并且相伴相生的。为什么会YY?是因为SY后的扭曲快感给了YY一个结论:即YY的过程中知道必然通过SY来宣泄和终结一次YY,也就是说恰是因为SY的行为才一遍遍对YY进行了确认和强化,从而使人对YY乐此不疲。从这个意义判断,SY也是YY的成因。因此我的建议是戒除SY和戒除YY双管齐下。
对SY要戒到什么程度,这很容易判断,只要自己的双手无所行动,其实就算成功的;但对YY要戒到什么程度?我在1个半月前曾有过一个判断,现在仍然基于这样的判断:遇色起念,不算YY;主观发起的对性的幻想,这是YY;在这样的定义下,YY必须戒除,而通过我的实践证明:完全能够戒除。我想达到这一状态,离一个正常人的思维和行为状态,其实就相差不远了。

接受牛人2的挑战。共同努力!
6月4日,第73天。
早睡早起的习惯已经初步养成了。

感谢寡版、xqiang010、kingsong的支持!
寡版:元帅还是你老人家坐,我努努力,5、6年后争取当个副官,再不济当个警卫员;
xqiang010兄弟,确实和你感触一样,戒色好像离自己越来越远了;
kingsong兄弟是这里的猛人,我也盯着你呢!
其实,我想论坛是不是能成立一个板块,能让这些有一点成绩的朋友去讨论一些更广泛的自我提升的话题,这其实是为这部分朋友寻找到进一步提升的动力和主题。
按我的体会,戒到60天后,戒色的主要着力点其实是全面自我提升和事业上的进取等方面,其实可以谈一些其他的话题。而随着戒色的阵容的壮大,这样的朋友也越来越多。
就是随便一想,当然论坛的主旨仍是戒色。

感谢xqiang010、小小、kingsong兄弟的鼓励!也祝gose1234兄弟能百尺竿头更进一步!
6月9日,78天了,一切都好。由于这两天活动多,没能如期上网,特来报道。
现在,度过周末或一个人独处时,色心已经不会再来困扰我了。在街头或车上的人流中,偶尔仍会动念。虽然不会对我造成大的心理波动,但我毕竟无法彻底克服。我反复的向自己确认:下一步的提升一定不是戒SY这么小的一个点,因为我已经感觉到进一步提升所面临的目标的不明确和力量的缺失了。我以后会是什么样?我的力量来自哪里?这是我静下来一直自我检讨的。
在从前,我在自我检讨的过程中,总是纠缠于某一个恶习,也就是说我始终在和旧有的恶势力缠斗,这样斗来斗去,我发现自己一直在一个层面兜圈子,一直走不出来。我现在想:是不是不要再纠缠这些恶习,而是完全面向新的生活去全力努力呢?
这就好比是一块田地,里面满是杂草,也有几株孱弱的秧苗试图茁壮成长。我想让这些秧苗快快的长啊,于是我就锄草,天天锄,整天和这些杂草缠斗不休。可是,这些秧苗一直就是那样,长不起来,不能成为参天大树。问题出在哪里了?是方向的错误:锄草不是目的,让秧苗长成参天大树才是目的。锄草仅仅是手段。
没有一个农业学家整天研究怎样锄草的,就算研究锄草他一定要清楚:目的是让秧苗快快的长。秧苗长的快了,它本身就具备了和杂草抗争的能力。这其实是事半功倍,是正确的方向。
我要种什么,我想收获什么?怎么种(播种、浇水、施肥、锄草、杀虫),这是我要考虑的更核心的问题。
────────────────────────────────────────
前天在街上,眼睛又被光鲜的东西带着走了走,虽然很快恢复神志,但仍然感受到一阵难以抑制的烦躁。这种烦躁感我在前些天的记录中也提到过,它不是来自于性刺激,它是来自于对一种生活得失和生活乐趣的一种迷茫感。它的本质可以解构成这样:我戒色了,从此秀色与我无缘了,从此我的生活中要少了一项似乎充满乐趣的事了。虽然我已经由衷认同永生戒色,但一时之间仍然会让我烦躁。如果再把这个问题形而上一下,那就成为了:生活的乐趣是什么?我为什么要生活这样的问题了。
人,唯一的敌人就是自己。
这种状况提示我,虽然戒色到近80天了,但戒色的低谷仍然按部就班的来找我了。于是我提醒自己,提高警惕,提高警惕。有了自儆心,这次低谷的战胜和克服就不是什么问题。
这种问题的出现更加验证了这样的判断:戒色表面看起来是意志能否胜利,其实本质是智慧能否生发。戒到这个份上,再往前走一步的问题就是哲学层面的得失问题了。解决了这个问题,也许离战胜自我(不仅仅是戒色)的距离真的就不远了。
写了这么多,希望那些一直关注我的朋友能看到这些,我想我的这些真实感触对朋友们会有借鉴作用。

海底椰兄弟的建议我觉得可以适当考虑。小有所成的朋友其实在论坛中占比尚不高,“清心人生”7个板块,其实分散了关注度,每个板块的热度就一直有所欠缺。
gose1234兄弟,分叉问题我也偶尔有过,不过不重。戒色以来,毫无这种症状的印象。
6月11日,成功戒色的第80天。干的漂亮,中校同志!
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忌空言,起而行。
前两天看一档谈话节目,成龙和于丹做客。席间成龙谈到:儿时他的母亲就告诫他:人一生有两件事不能做:不能吸毒,不能加入黑社会。后来无论遇到多大的困苦,他都永记这两点。
成龙有个有趣的地方:其实你可以感觉到他讲出的道理,很多大家都懂,不是什么高深思想。不过,似乎只有他把这些道理真正当作“道理”去认真的施行。比如你要环保,很简单,他就会从一点一滴的生活细节去做。
我的经理前两天跟我说:你布置下去的工作不是工作,只有员工做出的工作才是工作。
记得是谁的留言来着:我们总是说的太多,却做得太少。
忌空言,忌妄言,忌庸言,忌狂言;
议必决,决必行,行必果。
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再胜一次
SY已经戒到80天,“官”至中校,有了一点点成绩;
早晨雷打不动的5点半起床已经巩固了3个星期,习惯初步养成了。
现在的主要对手是过度上网习惯。为了降服它,昨天做了一首打油诗:
明心志
燕雀志短蝼蚁行,
一念放任十载空。
庸人负累终无果,
明心断腕砺今生。
再胜一次,与论坛诸位兄弟共勉!

小小兄弟实在是强人,用我的打油诗的韵脚和了一首。我还在关注小我,小小兄已经兼济他人。我这心里实在是滔滔江水啊。。。
gose1234兄弟,既然问题已明,还有什么可说的,向前冲吧。快两个星期了,我也是两个星期在这里开的帖子,共同努力!
暗淡灵魂、xqiang010、留得很三位兄弟,大家进境都可喜,能有这么多朋友齐头并进,相互鼓励,实在是幸事!也感谢各位的支持!
留得很兄弟,不知道你精神状态差的原因是否和睡眠质量有关。刚开始戒除SY的一段时间内,相当的疲劳,我的体会是这是身体机能开始保护性恢复的一种状态。度过这段期间后,状态会好。另外睡眠要合理,看过1份材料,说最长寿的人的睡眠稳定在7小时左右。我就是10点半到5点半睡眠。看过一些伟人的传记,早睡早起者大有人在,比如李嘉诚是4点55准时起床,三星的李健熙好像是5点,还有不少。不妨一试。如果睡眠质量不佳,需要有针对性的调节。还是以修身养性为宜。我懂一点气功,调节睡眠还是很有好处的。
今天是第81天,常言九九归真,心里还是很充实的。那些乌七八糟的旧习要逐一的拔出。想想,没准2008年会成为自己的自我清算和还债的年份。

寡版,留得很,xqiang010,暗淡灵魂,schicksal,感谢关照。
6月15日,84天了。一切均好。
参加单位的春游,在海边呆了几天。蓝天海浪之间,天高海阔。
最近的进展主要有:
1.坚持早睡早起的习惯基本如常。春游期间陪领导,熬了两夜,属于工作内容,实无办法周全,从明早起恢复如常;
2.和LP的夫妻生活间隔延长至8天,还需巩固和延长;
3.非理性上网的习惯已经得到了初步的遏制,目前需要巩固,现在的心态和状态都不错,很有信心;
4.努力战胜一个不便明言的心的症结,我想可能胜利了。至少又向前巩固了一大步;
感受有两点:
1.戒SY最难,连SY都能战胜,我们没有理由无法冲破其他的藩篱;
2.SY虽然难,但只要战胜它,反倒为戒除其他恶习培养的难得的生理基础和心里基础,因此很多朋友在自我提升中,潜意识中希求先易后难,希望能逐步成功,但我想先难后易,解决主要矛盾和基础矛盾,可能是科学和合理的选择。一些管理书籍也印证了我的这一个判断。例如:不戒除SY,精力不能恢复,那么早睡早起就难以坚持;有了戒除SY形成的坚强的信念和意志作为基础,克服上网等旧习就不再痛苦。当然,也要注意因人而异,具体问题具体分析。
3.不要停留。我们就这样背负着不断前进的使命向前奔跑,奔跑。看过一个国外企业界的故事:一个大的家电公司对一家小公司的董事长说:我要收购你!小公司的董事长说:我不愿意。二十年过去了。大的家电公司仍旧很成功,小的家电公司还存在,且业务有了一定的增长。大公司问:我做得这么好,给了你这么大的压力,这二十年你为什么没有破产?小公司董事长说:我每天都想到你可能要收购我,于是我每天都拼命的做事,寻找销路,提高品质,创新。。。。这二十年来,我不停的奔跑,一时一刻都没有停下。
也许,生活没有终极目的,但我们有信念。那是支撑我们的东西。我们不能确切搞清自己想得到什么,但我们知道自己必须做什么和不做什么,并且马上去做。
继续巩固。我想再坚持半个月左右,过了戒SY百天,作息规律进一步巩固后,恢复气功锻炼,我还报名了单位的太极拳协会。蓄育元气,提高记忆力是下一步的功课。

6月17日,86天,离百日不远了!
感谢留得很、xqiang010和gose1234三位兄弟。
留得很兄弟,我的记忆力已经有提升的迹象了。最近工作压力非常大,但专注力、逻辑分析能力和记忆力都有所提升。我们都要坚定不移的戒下去,只有这样才有恢复的可能。
xqiang010兄弟,对于美色的敏感性会随着戒色的推进而降低。是否需要过于自责,可以翻翻本帖前面的陈述。我想尽快忘却是个好办法,但要有意识的训练自己。
gose1234兄弟,戒下去吧,坚持一段时间看看各种病症的反应。我不敢肯定,但我想都会有所改善。当然必要的话结合治疗。

6月19日,88天。可以想象一下达到100天是什么样。
但这两天却有点回过神来。达到100天证明不了什么。如果真的把百日作为圆满,那恐怕离失败就不远了。100天了,欣慰了,感叹了,松懈了,随后壮烈了,这是个陷阱。
水满则溢。人生本来没有圆满。人生其实就是一连串的旅程,山连山,水接水,就一步步走下去吧。
从不及格起步,刚刚及格,其实尚属容易,从60分到80分,从80分到85分,从85分到90分,一步比一步艰难,因为,我们要戒的不仅仅是色心。站的高度越高,迈向更高处越艰难。但我们仍要迈下去。
其实戒色的历程就是寻找自己,寻找道路的过程。革命永无止境,同志仍需努力!

matman也不错啊,也是快“奔五”了吧,共同努力!
6月23日,第92天。
想说点什么,想想还是算了。等100天的时候,考虑也写个简单的心得吧。

感谢楼上各位捧场!
寡版,4天后我会写个体会,相信对论坛一些朋友会有些借鉴意义。
gose1234兄弟,26天是个不错的成绩,鼓掌!不过,根据我自身的体会,有可能你会来到一个前进的阶段点。突破这一点,你将取得更进一步长足的进步。但如果不能顺利通过,可能要面临一些更大的考验。
matman,感到我们的认识有很多共同之处。我坚信我们走的是一条正确的道路。如果我们哪一天丧失了向自我宣战的欲望和勇气,也许我们的心已经先老了。
现在是6月27日。戒到今天已经是第96天了。明天又是周末,90多天前,每到周末都如临大敌,现在快要忘了。
翻了一下从前的日记,3个月前经常有一些情感细致的表述,现在也越来越少了。戒色既然成为一种习惯,似乎情感上也不再有太多的波动。每天按照既定的路线走下去就是了。
我坚持早起已经有近一个月了。戒除“游手好闲型”上网也已经进入第三个星期。虽然进展不快,但持续再好转。精力有了进一步恢复。
100天后,我感觉无论是自我激励还是记录戒色感言,似乎都不需要像100天前那样频繁。但我保证每周至少记录一次,留下一个例子给论坛的朋友参考:有这样一个人,以这样一种方式成功戒除了SY。当然,前提是我不会倒下去。以我现在的状态,我有信心站直了,不趴下。
留出些精力,能在论坛中时长回回帖,鼓励一下新的朋友,可以算作自己对社会的一种贡献,坚持下去。
写到这里,突然有了一点儿离别的意思。当然不是离别论坛,而是告别那段本该更美好的,不断老去的青春。

99天,报个名。
问:99天,啥感觉?
答:看到秀色仍然动念,所以更害怕。
明天应该花时间写百日感言了。
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贴个故事:
有一次,一个推销员在纽约街头推销气球。生意稍差时,他就会放出一个气球。当气球在空中飘浮时,就有一群新顾客聚拢过来,这时他的生意又会她一阵子。他每次放的气球都变换颜色,起初是白的,然后是红的,接着是黄的。过了一会儿,一个黑人小男孩拉了一下他的衣袖,望着他,并问了一个有趣的问题:"先生,如果你放的是黑色气球,会不会上升?"气球推销员看了一下这个小孩,就以一种同情,智慧和理解的口吻说:"孩子,那是气球内所装的东西使它们上升的。"

7月3日,102天了。
这两天工作上的事情忙得七死八活,一直没时间认真写一下百日感言。等周末的时候静下来,总结一下。

戒色的第16个星期过去了。
生活还是这样不折不扣的推进着。我在上下班熙来攘往的人流中,困惑仍然时常追赶着我。我有时候想:这就是所谓“红尘”了。我固然不会重蹈覆辙,但在这样的世界里,我们该怎样实现超越呢?
有一天下班我坐在公车座位上,在一站处上来一个年轻的女士。我随意看了一眼,应该属于形容姣好一类。我没有太留心,继续看手中的书。她坐在我身边,我念头动了一下,继续看我的书。
过了几站,她起身下车。我抬起头,看过去。我看到她的脸庞上浮现出一丝苦楚,眉头皱了起来。我明白了:她可能是血糖低,久坐后乍一站起,脑部供血不足,因此感到痛苦。
她下车了,我不能不有所感慨:那些看起来光鲜的东西,其实同样承受着这红尘之苦。因此,天下人都是可悯的。
我一方面怀着这样悲天悯人之心,一边时刻提防着自己偶尔冒出的猥琐之念。在人性光辉和阴影的交替中,一步步迈向自己的前路。
只要你身在红尘,万事皆难求得圆满。但这就是我们要走的路。
继续走吧!
祝各位朋友不断前进!

戒色的第17个星期过去了。
最近各方面状态不是很好,工作强度大,小病了一下,有些倦怠。这是一个低谷的特征,不过现在快过去了。
论坛中最近破戒的朋友挺多,而且有些是在40天50天失败的,还有几个在苦熬。对这些朋友,我想除了对自己内心深处的想法进行深刻的反思外,还有什么好的办法么?
在我们认清错误地本质面前,我们能否找到一条正确的路?
这种迷惑将长期存在下去。论坛里的朋友期待着戒色成功后天高海阔,我恐怕你会失望。在这条路上,“困知勉行”恐怕是常态。我只能这样一步步走下去,或者有的朋友会做的比我好。
希望大家都能一路走好!

感谢楼上朋友的鼓励!戒色第18个星期平淡过去,一切如常(虽然没到周末,但我实在找不到能使我破戒的原因)。
  今天得空,看了一下06年奥斯卡最佳影片《撞车》(Crush),影片反应的是种族冲突,拍得不错。看完后上天涯看了一下影评,对影片的主题有了更多的了解。我不想对这个影片再做过多描述了,我想的一个问题是:虽然我也承认这是好的影片,但这个在美国文化中获得好评如潮的作品在我的脑海中留下的烙印有限。我也许不会再去重温这个作品。为什么,因为其反映的主题离我的生活太远了。
  这说明了一个现象,我们每一个人,都是在一定的时间和空间存在的。任何高远的情怀理想,让人热血沸腾的壮志豪情,甚至真正的智慧,如果距离我所处的时空过远,都将被我们漠视甚至鄙夷。恰如我不了解美国文化,我就是听多少美国的民谣爵士说唱或者布鲁斯,我就是看多少美国的新闻艺术书籍或者影视,我对美国的了解仍然是皮毛,也就是我的今生知识的疆界到这里就到头了。而通常的,我将固执的坚守我所受到的传统教育并用这些渗入骨髓的理解去解构我所看到的一切现象。这一切,其实就是我所处的智慧的层次,也就是我所处的人生的高度。最近热销的书《圈子圈套》讲的是职场的圈子,但人生其实也是一个个受局限的时空,我愿意称之为“局”。我们每个人都在一个“局”中。
  现在说正题。SY的朋友一定也处在一个层次和一个高度,这个“局”是他多年的生存环境、心智模式和行为习惯所决定的。这是一个看不见的生存的边界。本来在这个“局”当中吃好喝好,还能靠SY聊以自慰打发日子,但是不妙,身体糟糕了,记忆力减退了,影响婚恋了,于是惊觉必须戒除。这样我们就看到论坛中的很多面孔。我看到有人“发誓”,有人要跟SY“拼了”,有人默默的在“希望”,有人求助于佛法;我们更看到有人一次次摔倒,有人苦忍苦熬,有人甚至开始自残,也有人小有所成继续努力。但设想一下,我们跳到3000米高空,俯瞰我们这些人的碌碌所为,看我们林林总总的表现,我们能否感受到,这里面的多数人,我们仍在各自的“局”中。在这个局中,SY就像一个泥潭,他就在那里,你掉进去了,挣扎好久爬了出来;过几天你“扑通”又掉进去了,因为它还在那里,而你还在这个局中,还要走靠近这个泥潭的路。所以,你看起来要摆脱的是一个坏习惯,但其实你要冲破一个局,一个由你的心智模式、生存环境和行为习惯交错编织的“局”。你冲不破这个局,那么就要在这个局中反复折腾。
  想起寡版在一个回帖中的一句话,具体记不清楚,大致的意思就是:你戒除SY的取决于你的决心,你的决心取决于你要求自己的标准和高度。我想:真正以戒色为基础,用严肃的态度寻求重塑自我的朋友,一定以突破身处的谜局为核心,不停止的去求索。彻底摆脱旧有的“局”的羁绊,获得的将不仅仅是戒色的成功,还有更多。
  一定有这样的“局”,它天高云淡,绿水青山,生机盎然。

感谢坚持戒色和云水禅心两位兄弟支持!
戒色的第19个星期过去了。一切波澜不惊,继续前行而已。
如果说有什么新的体会,我想大概有这么几点:
其一:选择高度。
有个故事,我贴在这里:
鹅卵石
  在一次上时间管理的课上,教授在桌子上放了一个装水的罐子。然後又从桌子下面拿出一些正好可以从罐口放进罐子里的「鹅卵石」。当教授把石块放完後问他的学生道:「你们说这罐子是不是满的?」
  「是,」所有的学生异口同声地回答说。
  「真的吗?」教授笑著问。然後再从桌底下拿出一袋碎石子,把碎石子从罐口倒下去,摇一摇,再加一些,再问学生:「你们说,这罐子现在是不是满的?」这回他的学生不敢回答得太快。最後班上有位学生怯生生地细声回答道:「也许没满。」
  「很好!」教授说完後,又从桌下拿出一袋沙子,慢慢的倒进罐子里。倒完後,於是再问班上的学生:「现在你们再告诉我,这个罐子是满的呢?还是没满?」
  「没有满,」全班同学这下学乖了,大家很有信心地回答说。
  「好极了!」教授再一次称赞这些「孺子可教也」的学生们。称赞完了後,教授从桌底下拿出一大瓶水,把水倒在看起来已经被鹅卵石、小碎石、沙子填满了的罐子。当这些事都做完之後,教授正色问他班上的同学:「我们从上面这些事情得到什麽重要的功课?」
  班上一阵沈默,然後一位自以为聪明的学生回答说:「无论我们的工作多忙,行程排得多满,如果要逼一下的话,还是可以多做些事的。」
   这位学生回答完後心中很得意地想:「这门课到底讲的是时间管理啊!」
  教授听到这样的回答後,点了点头,微笑道:「答案不错,但并不是我要告诉你们的重要信息。」说到这里,这位教授故意顿住,用眼睛向全班同学扫了一遍说:「我想告诉各位最重要的信息是,如果你不先将大的「鹅卵石」放进罐子里去,你也许以後永远没机会把它们再放进去了。
这个故事其实说的是一个选择的问题。选择什么放在瓶子中,决定了我们生命的容量和高度。生有涯,我们的精力和生命容积是有限的。在可能的条件下,我们需要选择高度。我们选择好的工作、好的伴侣、好的书籍、好的爱好。。。。。。。
因为如果选择了坏的,那么今生可能再无机会选择好的东西了。或者就没有机会容下更多的好的东西了。
其二,什么是成熟
什么是成熟?
理性的大敌有二,一个是欲望,一个是情绪。管住了这两个东西,让自己的心宁静清明,我想这应该是成熟重要的要素之一。
成熟的另一个特征应该是智慧。我逐步感受到,习惯于“困知勉行”的迷茫的前进状态,习惯于失去和放弃,理性的选择高度,这都是我现在一步步积累起来的心态。换句话说,我认为我正走向成熟。
可能看上去和戒Y无关,但我认为有关,而且关系非常大,是戒色前进的另外一个层次。

戒色的第20个星期过去了。
一切都好,新一轮的厚积薄发开始了。

戒色的第21个星期过去了。
看《明朝那些事》,英雄辈出。
是什么让我选择了现在这种生活?
我如何找到不断奋起的力量?
戒到现在,坚持并不痛苦,却仍感到迷惑。
继续寻找。

小小兄,明朝那些事不算小说,也不算戏说,是以一种半调侃的方式讲述明朝正史。我原来也搁在一边,后来捡起来看,却看进去了。
在一个长期的历史进程中看人的命运和浮沉,很有意思。
明朝那些事中重点提到了王守仁的心学,似乎是和理学相对的学说。当然任何学说都可以正反两面来看,只是我都没有接触过,找些时间也补充一些这方面的知识。

掐指算来,今天已经是成功戒色的第150天了。自从戒色100天后,又向前迈进了一步。
这50天其实是个巩固的阶段。坦率的讲没有什么大的波动,因为在100天前,甚至第一天开始,我已经为后面的道路做好了铺垫。
50天来,开始是迷惑的。下一步戒色的方向在哪里?彻底向YY宣战?我的做法不是这样。虽然我在大街上偶尔仍会短暂的迷惑。但我不想和YY缠斗。把它晾在那里,集中精力做更多有价值的事,这是正确的选择。
悦纳自己,一五一十的认识自己,不妄自尊大或妄自菲薄。找到有价值的事,然后认认真真、不折不扣的去做。
我已经在管理作息、上网、饮食健康等方面打下了一定的基础;每天都读书,每个星期踢一场足球。工作上从更高的层面去思考和执行。

感谢楼上几位朋友支持!
8月25日,成功戒色的第22周已经过去。离戒色半年还剩不到1个月的时间。不过冲破100天时我已意识到,1个月也好,1天也好,其实并不代表什么。
戒色并非坦途。一个好的将军一定知道持重前行,因为一个疏忽就将全军覆没。戒色是对自己的心灵和精神世界动刀,不是请客吃饭。
论坛中似乎变化也不大,在我来论坛的近半年中,能成功突破百日的朋友应该只有十几位。很多很有希望的朋友都跌倒了。印象深刻的是一位要挑战论坛中各大牛人的朋友,大概在3、4十天之后再也没出现过。还有一位和我一直相互鼓励的、成绩比我还要好的朋友,他也失败后再也没有回来。
100天的春风得意马蹄疾,到了150天,仍旧是沉淀和疑惑。matman坚持到100天,很不容易,因为我知道在这之前的六七十天出现了一次低谷。他坚持过来了,了不起。不过,前路仍然不是坦途。要想冲破,需要更大的力量。
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摘录一段寡版的话:
以我的经验,以及对很多失败弟兄的观察,自我要求太低,自制力差是主因。自我要求高,不是口号喊的响,也不是誓言发的大,而是行为的标准高!一切都体现在行动上!
付出和收获是成正比的。付出越多,得到也就越多。
要求越高,品质越好,成功率也越大。
作为过来人,对这些的体会实在是太深了!
太精彩了。
对自己的标准高,要多高?永不可达,唯有如此,才能不断前进。月盈则亏,水满则溢。道路,只有一条,没有穷尽。
我已经走到这里,唯有用更大的决心、更大的渴望、更专注的态度走好脚下的路。
以对天地社会的关切取代对自身情感的呻吟,以哲史的理性取代纵情的放任,以平和抒怀,以宁静励志。现在起步,一切都不晚。最重要的,千里之行,始于足下。
作家张贤亮有一本书,叫《习惯死亡》。对戒色而言,我们需要的是--习惯跋涉。

8月29日,成功戒色的第23周过去了。
论坛中最近很闹腾。立誓、破戒者如过江之鲫,层出不穷。虽然老人也发帖劝诫,但尚未达到好的效果。
戒色论坛的影响越来越大,参与者越来越多,这都是好事。在这种情况下,由于大量新进入者对戒色的理解严重不足,但却信心满满,导致对戒色论坛的整体的戒色风气造成了一定的影响,导致了一些浮躁的状况。这种状况,眼下似乎找不到好的应对办法。
只能劝各位朋友:
1.端正态度:戒色不是请客吃饭,戒色也绝不是轻而易举,对这一点需要有清醒的认识;
2.学会辨识:哪些声音,哪些意见是正确的,对自己是有效的,需要认真的想一想。大凡是发誓、咒骂、吹牛的帖子,基本上可以略过不看;
3.对自己的行为负责:说到要做到,说话要三思。行为永远比言语有力一千倍。

9月3日,无论如何今天要记上一笔!
爱花兄弟回来了,这是让我由衷感到喜悦的。他在60多天的时候离开,在重新迈到100天的时候回来。我不能忘记在我戒色初期爱花兄弟给我的鼓励。
兄你,你用实际行动告诉我,你是值得我永远尊敬的朋友!
在这100天里,我在论坛上看到太多的喧嚣和浮躁。但是,在我没有留心的地方,爱花兄弟在戒色的道路上,不折不扣的留下一串坚实的脚印。
更为难能可贵的,他是在一次重大的打击后,坚定的走出来的,这一点,相信对戒色理解深的朋友都明白意味着什么。
爱花兄弟足以给论坛中的喧嚣者做出一个表率。
最后一句:欢迎回来,我的朋友!

9月7日,成功戒色的第24周平稳过去。
时光如水,还有两个星期成功戒除SY就满半年了。越戒到后来,心态越平淡,甚至连戒色这件事也渐渐淡了。

9月12日,戒色的第25周过去。
当一篇日记贴不再是自己发泄或者寻找平衡的载体时,它对自己的价值就不大了。而我当前的状态简直可以说平淡如水,这四个字能给论坛中其他朋友什么有用的信息呢?
顶多就是他们能知道这样一种状态:越戒到后来,可以说的越来越少。因为越来越平淡,平淡到常常忘却。
下一周周末将是我戒色满半年的日子。我想可以在自己的百日感言上补充上自己当前的状态,剩下的,也许这篇日记可以告一段落了。因为我毕竟留下了半年的心路历程,我想这些对新人足以提供参考了。而且一旦能和这篇文章产生共鸣,那么读者确能找到我戒色的心境,这对他们无疑是一个极好的印证。而如果能坚持到半年,且有一个相对理性客观的心境,我想终生戒色是有很大希望的。
但愿论坛中越来越多的朋友能留下成功的足迹!

老寡,把这帖子刨出来,有给了那么高的肯定,实在是令小弟汗颜!
人是需要鼓励的,看到你这样的评价,心里确实感到鼓舞。你一直是大家的标尺,真希望能活到你这个境界!
今天是08年的最后一天,也祝你新年快乐!

满一年整了,冒个泡。最近太忙了。

戒除SY最艰难的时期分两种:一种是明显感觉到艰难,主要是开始戒的时候,比如10-20天,那时生理上感觉明显;30-60天,心理上可能丧失了初始动力,想坚持都找不到支点;第二种是潜在的艰难,常常发生在自以为成功的时候。最近论坛几位戒色超过200日,一年的朋友相继失败,可能这个问题没解决好。我也准备专门就这个问题说一说。这种艰难看不到,但是它是客观存在的,想跨过去很不容易。

我现在基本忘了SY这码事,只是在偶然的某个瞬间会有突发的很淡的生理欲望,但绝没有通过SY去发泄这种欲望的念头。
戒色质量好,后期不会那么难。前提是你走到这一步。





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