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[转帖] 戒色两个月有感

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发表于 2018-12-16 22:22:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
幸福爱上猫

戒色 真的不是一件容易的事情 曾经的我sy yy 一上网就看h色 上班的时候也看 一上街就顶着穿着暴露的mm的长腿看今年上半年在外打工光找xiao 姐就花了将近五千块钱{那时候的自己真是个畜生啊 老妈买一件十块钱的内衣都不舍得买} 跟朋友在一起的时候 特别是女朋友在一起的时候 总会有些不正当的想法 虽然不想那么想 但总是不自觉的冒出来 以至于后来脑神经衰弱 强迫症 疑心病 慢慢的都出现在了我的身上 朋友一个个的远离了我 我也不喜欢有人的地方 总是孤孤单单 总是会特别想找个女朋友 然后做些岛国盘里的那些事 后来接触过一个 还没进去就不行了 折腾了一夜都不行 被人给甩了 再介绍 刚开始觉得不错 后来又被人给甩了 找工作被骗了几万块 到处被欺负 总是觉得自己那么好 为什么别人都有女朋友 而自己却一无所成 抱怨老天的不公 抱怨自己没有一个好家庭 直到今年 我因为邪淫太久了 工作上因为体力脑子不支而辞去工作回家养病 无意间发现我们这个论坛 才知道 自己做下了多大的恶。。。。。。
戒色 第一个月 频繁遗精 一个月遗精10次{第二个月才让通过一个好心的网友介绍这个吧让吧主给开了药才慢慢有了好转} 那段时间真的生不如死 还不断的有人给我介绍对象 介绍女朋友 我都一一回绝了 别人都觉得我家庭那么差 还不工作 谈个对象还不见 多大的谱 我自己只有暗暗掉泪 不是不想 是不敢啊 一点男人的雄风都没有 体力差的很 工作还没干多久就又不行了 谈对象 满嘴口臭 不自信 家庭条件又那样 哪个女孩子要啊 再加上频繁遗精 这个折磨才是打击最大的啊 身体稍微好一点了 一泄回到解放前 朋友们叫我出去打球 还没几分钟 就跑不动了 大家都笑话我 说当过兵的身体就这样啊 没有一晚上不失眠的 回到家肯定遗精 但我仍就坚持早睡早起 八段锦 蹲墙功 饮食清淡{每天就小米稀饭 切点红萝卜丝放进去加点盐} 但是频繁的遗精 把我折磨得够呛
第二个月 我把吧里面的会员帖子读了一遍 仔仔细细的想自己的根在哪里 通过某种渠道 和一位朋友的指点 让我看了《了凡四训》《俞静意公遇灶神记》我才知道 频繁的sy yy 遗精侵占了我的整个大脑 我的戒色只是强制戒色 强压是短暂的 如果不把脑子里面的这些东西给赶出去 迟早有反弹的一天
其实很多戒色的朋友 经常会问这样的问题 我都戒色了啊 怎么还不见好转 我跟女朋友在一起的时候不行 后来戒了一个月 再试 还是不行 这戒色怎么不管用啊 还有的会问 戒色了不就成了和尚了 现在正是欲望强的时候 说戒了 哪来的那么容易 我身边好多谈恋爱的 也没见别人怎么地啊
首先 我想说 每个人的体质 家庭 身边环境 思想 生活习惯 饮食习惯 都不是一样的 面对这些不均等的因素 每个人的身体体质也是不同的 你能真正知道别人的想法 行为 和整个生活吗 你看到的只是表面 回到家 关上门 没人知道真实的别人是什么样子的
我们家比较特别 因为我的老爸就是个老色鬼 从我小时候给墙上贴穿着暴露的女郎的大海报 买色情杂志 看色情片 还当着我的面放 当然 也就是在我初三最关键的一年 学会了 sy 从此以后的十几年 没有一年顺利过 。。。。老爸现在都五十多岁了 好色 看人都是色眯眯的 喜欢看mm 喜欢在我的电脑上看se情图片 喜欢拿照相机照女孩子 现在的他是个什么样子 人猥琐的很 自己却全然不知 跟个六七十岁的糟老头子似的 到处受人欺负 被人骗 家里人对他好他不喜欢 别人哄骗他 他却掏心掏肺 一个只见过几次面二十出头的孩子就把他给骗了 让他把家里所有的事情都给说了出来 没有一个人喜欢他。。。。。这是一个被邪魔侵占了半辈子的一个人的样子 在这样的大人的影响下的孩子 再加上自己做的种种邪淫 这个家能好到哪里去。。
了解到了这个 我开始认识到 修心 修德 比戒色更重要 当然 不是不戒色了 是在戒色的基础上修心 为善 重新给自己邪淫的脑子“洗脑”
身边的朋友亲戚有困难了 力所能及的去帮 每个月坚持去放生{一次也就二三十块钱 没那么多钱} 给慈善机构捐三十块钱 每天帮助吧里面的朋友写一些回复鼓励的帖子 把自己的现在的一个经历和病态做成一个反面教材来惊醒大家 同时 保持良好的饮食习惯 作息习惯
慢慢的 老妈说我跟变了个人似的 知道孝顺了 知道做善事了 自己也感觉自己无论从身体上 精神上比以前有些进步了 不再有那么多的杂七杂八的事情了 大街上看到mm 虽然仍就想看 但会克制住自己不去看 yy的想法一起来就给摁了下去 感觉自己也聪明的多了{这个不是玄乎 我也说不清 以前看不清的人和事 想不明白的 现在看的很透 不知道为什么} 看《大学》《中庸 》《道德经》《弟子规》《王善人语录》看贴吧里介绍的中医的一些讲座 然后深深忏悔自己的罪恶 骂自己是个畜生 然后下决心改过
每隔一段时间 我就会找个安静的地方 问自己的心 你怕色吗 你还敢吗 你还有那些等我好了以后我还要纵欲 等我有了老婆以后 我要一夜七次郎吗 说实话 有时候是想 不想是假的 但大多数时候是 怕 不敢了 不能那么做 因为我知道 我都是个快要奔三的人了 一无所有 连个最起码的好身体都没有 跟个废人没什么区别 我的老爸就是我的一个活生生的反面教材 我还要走他的老路吗 很多时候 我总是会说这样一句话 等你什么时候谈邪淫就像谈“xi du”一样色变而害怕的时候 那么恭喜你 你开始戒色了 看清楚了 仅仅是“刚开始”
也就是从第二个月开始 开始感觉戒sy 没有那么难了 心理没有那么多的欲望了 我是个s嗜肉如命的人 每顿没有肉就活不下去 现在 只是一天三顿的小米粥加胡萝卜 吃完没几分钟就饿了 昨天朋友请客吃大餐 面对满桌的大餐 我一筷子没有动 我知道我面对着多么大的诱惑 每道菜都是自己的挚爱啊 因为我想以后有个温柔贤惠的老婆 我想即使是婚后节欲 也要给老婆幸福 性福 我想我不能像我爸那样影响下一代 我想我下次能工作的时候不在因为体力 脑力不支而辞职 sy yy 不能跟自己一辈子 我知道什么是最重要的 再有几年就三十了 不能在拖了 我知道如果还这么不管不顾 只是单纯的戒色 戒sy yy 是没有用的 因为 我深深的知道 是自己这十几年来所谓的日常的坏的作息习惯 思想行为造就了现在的自己 如果不把心 性行为给改了的话 即使暂时的身体好了 以后还是会恢复的 就像我有一表哥 大我两岁 结婚后纵欲很厉害 让我帮他找了个中医 花了很多钱把病给治好了 并说以后不要纵欲 要戒辛辣 他说戒辛辣不要了我的命了 结果 吃药好了没多久 又恢复了以往的生活 无欲不欢 无辣不欢 然后就向我埋怨说那医生医术不行 我笑笑无语 即使再好的医生 也医不好你的病
“昨日种种譬如昨日死 今日种种 譬如今日生”
断断续续写了这么多 我知道自己未来的路还长着呢 这 仅仅是戒色的开始 最后 我也做个总结 希望能够帮助到大家 也同时忏悔我的罪恶 以我的事例来教育和惊醒大家 以我为鉴 不要像我这样撞的头破血流了 才知道回头 浪费了多少年的大好青春啊 也同时发表一下自己的戒色的中心思想 :戒色只是最基本的 修心 修德 行善 为善 才是核心

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