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[转帖] 老戒友戒色5年的感悟

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发表于 2018-12-15 22:20:16 | 显示全部楼层 |阅读模式

我和大家一样,人生中碰到了一件难以启齿又令人无比痛恨的事情。它使我们失去了太多美好,让我们的生活灰暗一片。年轻人本该天真浪漫,挥洒青春年华,恣意光辉岁月。很多名人都是在这个年龄打下坚实的基础,建立良好人脉,组建幸福家庭。我们应该是父母的骄傲了,是父母的依靠了。。可是,因为一些经历,让我们接触了手淫,让我们整天浑浑噩噩,气质猥琐,精神涣散,自怨自艾。渐渐堕落成了无用之人,渐渐消磨时间成了大龄剩男。渐渐离我们所期待的生活原来越远。恣意发泄自己的欲望就是让人堕落成低等动物,它让你丧失自己灵魂。让你变得污浊,让你气质猥琐,相貌丑陋,百病缠身,让人厌恶,没有自尊,不够灵活,卑贱下流,君子不屑与之为伍。

我们难道就甘于过这种生活吗?我常常在想:人生中可以没有钱,可以长得不帅,可以地位不高。但人得活得洒脱点,得有自尊,得内心平和光明,这样人才有希望。对,就是希望。我想戒色吧每个好小伙子过来都是想拒绝堕落,渴望光明的。

在此,我想说,你可以做到,其实也并不是那么难。

为什么这么说,人之所以不是低等动物,就是有自我反省的能力,有自控能力,知道什么是对,什么是错。

我想大家都知道自己错了。好,第一步大家都做好了,那就是有了各种恶果的体会,对手淫不好有了认识。

有一个理论,就是当一个人有梦想,比如说当亿万富翁,当大明星,当政要。但往往也只能想想。因为梦想太遥远了,感觉难以实现。这是现实问题。但当你把梦想变成无数个小的、自己力所能及的事情的时候,你坚持去做。不敢说你一定成功,但是我想你肯定会离梦想更近一步,到那时可能你真会觉得梦想不是那么遥远。。

那么对于很多喜欢在网上自怨自艾,各种戒了又破,破了又戒的朋友。。是不是可以把戒手淫变成很多件小事来做呢?

其实为什么会染上手淫?又为什么戒不掉手淫?都是和你长期的习气和环境有关系。对,环境 ,习惯 。就是这两个词。我们打破它 就破了手淫。

我发现很多人戒不掉手淫,你处在那样的环境气场有很大关系。你喜欢一个人孤僻的环境,你不喜欢去逛街,不喜欢和人交流,不喜欢和朋友运动。只喜欢呆在一个人得宿舍?不管外面刮风下雨,还是晴空万里,你都是在电脑前。看着戒色网,无聊了又看会新闻,再无聊就看会电影,再无聊就玩会游戏,困了累了,睡一觉,起来接着重复昨天的生活,忘了吃饭,忘了上课,忘了交友。这就是习惯和环境导致的恶性循环。

我们要打破恶性循环,建立良性循环。如何改变?就是改变习惯和环境。改变习惯就是改变环境,改变环境也能改变习惯。

我戒色快5年,开始没碰到戒色吧,是在戒色论坛里看了文章,知道自己的问题是手淫引起的。那时候症状比很多人都严重,离开电脑不知道做什么,想去运动迈不开腿。想和同学接触,不想说话,想逛街走两步又回来了。后来上课都不去了。整天窝在宿舍玩那时候流行游戏真三国无双。白天黑夜的玩。有时感觉自己闻到了死亡的味道。后来碰上戒色论坛。看了好多文章。深刻认识到自己的问题。断断续续戒了3年都是虎头蛇尾,最多一次60天。前列腺、健忘、头晕、恐惧、焦虑 各种毛病懒的去数。还是没有起色。直到一天我想明白一件事。看到一个理论,那就是大事转化成小事来做,自己制定计划,慢慢施行,下勇猛精进之心,花大力气去执行。终于戒了3年了。现在各方面都好。对自己有了信心,把我的心得和大家分享。我把它分成很多小事,慢慢来改。早起锻炼: 开始早起锻炼的很难坚持,身体的惯性在那呢,长期手淫的人早已安于安逸。身体如常年不转生了锈的机器。想动弹,总缺乏那么点精气神。如何做? 记得第一天,我 翻身起来,坐在床上起码有5分钟。犹犹豫豫就是不想动弹。我想了好多:他妈第一天就坚持不了了,还谈戒色?去他妈的。大冬天就大冬天。不管了。。把被子瞪开。。跳下床穿了衣服就往外跑。宿舍同学问我干什么去,我说锻炼。他们全笑了。说你今天发神经了?5点起床锻炼,太阳西边出来。我知道我大学3年基本是在电脑前面度过的,大家相信我才怪。我暗下决心,从今天起让你们看到不一样的我,以前被你们欺负我怪我自己,但今天之后的我再不会被谁看不起。(我知道我的同学都不错,但以前总有种被人看不起的感觉)先吃饭。这是最基本的要求了。去操场活动活动,哪怕困得不行我他妈就是赖着操场不走,老子和你杠上了,反正我死都要戒了它。开始我跑两步就不想跑,跑几步就不想动啊。就想回去睡大觉。可是就凭着那一点点毅力,一点点勇气。坚持不回去休息。我就慢慢走,累了就坐坐,再走。一个早晨也没跑几步,但是在操场上坚持了硬是坚持了2个小时。看着太阳一点一点出来。心里有种想哭的感觉,我都好久没看过早晨的太阳了,想想以前的日子,我抬头看过天吗?我就是心灵的囚徒,过着内心暗无天日的日子。我一定改变。回到宿舍。我很困,说实话。也很无聊。内心极度想开电脑。我知道那是多年来的习气。我要改。我换了衣服就往街上走。百无聊赖的走着,我走了很久,大街上我越走越陌生。大学2年多很少逛街。远的地方都没去过,原来我对这座城市那么陌生。如果我还不戒色,让自己融入社会,我是真的废了。我在街上走了一上午。虽然真的很不愿意走,但我就是要走出来。走到市中心已到了中午。肚子饿起来。我突然想到自己这么久都没到这座城市吃过一顿好的,没出来好好体验下生活。我决定去好的饭馆吃顿好的。进来一家看起来不错的餐厅,想对老板说点什么,可我居然脸红的不知道说什么,支支吾吾点了2菜:驴肉干锅和小炒白菜。 不出来不知道,我竟然堕落到连话都说不好了。要知道我高1时还主持过班里的圣诞晚会呢。那时候多幽默的一个人。现在居然话都不敢说了。那时候手淫7年,2、3天一次手淫,外加熬夜,久坐,居然让我的身体和心里达到这种程度。

哎,想想都是泪。吃完饭,我坐车回了学校。回到宿舍。有同学叫我玩游戏,那时候最火爆的游戏就是真三了。我游戏玩的确实也好。在一个那时候有名的战队,犯人战队2线队伍里玩。。很多人都邀我玩游戏的。那天上街是真打击到我了。我说我不玩了。账号送人。他们很多人都莫名其妙,不相信。。我直接把电脑拆了,收起来。(后来被我同学拿去玩了)其实我是真想玩啊。但我是和手淫,和坏习惯杠上了,因为以前失败的戒手淫经历让我深刻明白了道理:那就是玩物丧志的后果就是重新在戒与不戒的道路上越走越远。消耗永远是时间。恶性循环,先从恶习和环境入手吧。把中间一环断了,相信肯定能走出来。逐渐走向良性循环的。

中午我睡了一觉,睡到下午2点。感觉睡午觉真是太幸福了。但以前从没那习惯,也没那时间。如果我上午不是走的那么累,中午回来也睡的不是那么香把。好,这就是良性循环的开始。走出去,让身体受累比玩游戏让身心受累要强,要充实。

起床后,跑出去和爱运动的同学去打球。虽然我内心很不想和他们在一块,感觉不想说话,一说就局促不安。但我还是去了。要说我高中足球水平真不赖的,天赋也好。但真是好久不动了。 上场踢小场。我摔了好多跤。他们都说我不协调,身体硬。我知道手淫会导致身体不协调,肯定是手淫引起的。我就去操场跑了两圈热热身再踢。感觉好了点。

那天真的很累,就在球场上瞎跑,表情僵硬,动作不协调,感觉就是和同学格格不入,人家踢球又说又笑,我感觉我就是傻乎乎的瞎跑。但我知道,总有一天我回融入进去的,因为我不是天生这样。我是高二症状才出来的。我坚信我可以。那天虽然感觉不怎么好,但还是坚持了下来。出了一身臭汗,真的很臭。跟他们在食堂吃了饭,人家同学也是有说有笑的,我默默的吃着,其实早已习惯我自己的尴尬,但从今天起,我是真正的有了改变的心,想融入同学的心,我得战略上重视它,战术上藐视手淫。以前我尴尬了想躲,但今天我要积极面对,凭着一股总有一天能好的信念,坚持不打退堂鼓。同学说着什么,我不想说也不让自己太尴尬,但我会笑笑,以示尊重,因为我知道我一说,即使人家不觉得别扭,自己也会别扭,,我真的已经到了那种程度了。所以我尽量应答别人,多笑笑,虽然笑的有点僵硬,有点假,因为我感觉自己没了情感,我精神恍惚,游离在外,有时连别人说了什么都没听清楚,但我以笑来回应,以笑掩饰我尴尬。 没关系,我会好的。我又没大病,手淫戒了就好了。我自我暗示着。

回到宿舍后,我休息了一会。想找几个人聊聊天,但平时在一起玩的都是玩游戏的,其实现在想来,和我在一起玩的都是有点猥琐,气场差不多的人。他们死守着游戏不放,我是真想帮他们,但自己有心无力。我先管好自己吧,我想。

他们玩的起劲,我真想去看看他们玩。。但我知道我不能去接触游戏了。手淫害了我,游戏同样害了我,他们都是互相影响的。游戏使人空虚,空虚了就手淫,手淫了更空虚,又接着游戏。时时刻刻消耗着我本已不再健康的身体。我不能看。。我把电脑收了,不就是为了断绝游戏,断绝我上网看黄色,看不良信息的一丝念头吗?即使大三专业课需要电脑,但我可以借别人电脑弄,为了戒手淫我宁愿电脑摆在角落起霉。

百无聊赖,我去了图书馆。借了本书,看了两页就不想看了。看着就困,只想睡觉。。我趴着桌子上睡了会,又起来看。我知道我需要这样的环境,即使不看书,在里面养神也是好的。但看书真的难坚持,坐久一点就腰疼背疼。注意力很难集中。但我还是坚持了下来。虽然百爪挠心,虽然内心焦躁,我知道我不能放弃了,我要慢慢过正常生活了。

坐了2个小时,到了8点多,才浑浑噩噩看了20几页。实在坚持不了了就去田径场走了几圈,又跑了2圈。不知道大家有没有这种感觉。我那时候踢足球踢5分钟就想睡觉,嘴巴唾液都干了,像团棉花一样在嘴巴里。已经没什么津液了。很可怕的。

回到宿舍和隔壁几个不玩游戏的随便说了会。我就洗澡上床睡觉了,那时候很敏感,容易被打扰,难以入睡。我戴上耳机听了会音乐。慢慢也就睡着了。

第二天醒来,感觉睡的真是充实。从来没有过的充实感,感觉自己离目标近了一点点。

我就这样远离了电脑,远离了那帮玩游戏的朋友(不是疏远,只是没在一起玩游戏了)。但是坚持真是一件很难得事情,找一件自己想做的事情也很难,因为自己麻木了,对事物已经全无兴趣。开始那一个星期真是难熬。每天感觉自己百无聊赖,很孤独,有时焦躁,有时恐惧,有时想把电脑拿出来玩玩,想想玩一盘再收吧,我就那样煎熬着,但还是没有拿出我的电脑,当然后来电脑被我隔壁同学借去玩了。。我焦虑就去街上逛,去有人气的地方。往河边走走。去公园逛逛。偶尔还约个同学一起去街上买个东西。以前我是不会去的。我很少买衣服,一个学期难去一趟,去了也经常买回来不穿,因为后来都是发现不喜欢的衣服被买回来了。现在想想我那是去买衣服都是头脑不清楚,买了就想走。回来就想玩游戏。根本没有心思去逛街、欣赏。 逛街累了就回来睡一觉,上完课有空闲也去踢足球。足球水平恢复的很快,过人什么的灵感也来了。只记得那时候慢慢也很别人交流交流了。踢球时候脑子也越来越灵光。偶尔很别人开个玩笑,别人挺乐的。自己也开心。找到了一点存在感。我真是很久没有存在感了。这很重要。这是好的开始吧。

戒了20来天的时候,欲望来的很强烈。我前列腺炎有点严重。戒的期间遗精好几次。因为头脑越来越清醒,自己也会总结下遗精的规律。我感觉我的欲望很大部分是很前列腺有关系的。。我看了些前列腺的资料。发现前列腺炎的一个很重要的症状就是局部充血,后背皮带位置会疼,腹股沟会胀,会阴会胀。还有尿道会刺痛,用手按从龟头到尿道都会刺痛,我翻开尿道口,里面有点红肿,但表面无创伤。。我知道了:男人每次性爱或者手淫前列腺都会充血,当频繁到一定次数,前列腺淤堵,就会影响周围很多的地方淤堵。我的尿道刺痛以前还以为是尿道炎,现在我知道了是前列腺引起的。。。而且我早泄和容易遗精肯定和前列腺有关,但是和前列腺引起的龟头部位尿道充血肯定也有关,因为睡觉时厚的被子压在阴茎上就很容易勃起,前列腺炎引起的龟头和尿道的红肿不正是会加重龟头的敏感吗?如此敏感的龟头阴茎不容易遗精才怪。想到这里我知道需要解决这些问题了。我知道遗精的原因远不止于此,但是这肯定是个问题。在此我要告诉各位,尿道按着痛肯定要注意了。前列腺好了,这自然会好。其实非细菌的前列腺炎根本就不能称得上炎症。我记得我初中时还没手淫那会,有时候意淫多了,皮带系得紧了点,小腹地方就刺痛。那时候把皮带松松就会缓解,那时候没有前列腺炎啊。。所以男人只要用到了前列腺他就会有症状。医学上症状严重了就会说是病,症状轻的病都称不上。我们得得所谓前列腺炎就是长期刺激导致瘀堵。你不用他慢慢就好了。而且我看了我们当地好几个医生(都是我爸爸熟人,后来我把前列腺炎告诉我爸爸了)他们说年轻人都会有一点的,没关系,节制点就行。现在想来其实他们说的还不是很准确,应该说出了症状就先别去想,别让前列腺受刺激了。

所以想明白了这点。我连意淫也要戒掉。特别是上课容易走神,想入非非。控制不住我就去上厕所,放空一下,也顺便走走。然后回教室认真上课。说道上课,那时真是难为自己了。本来我学习是挺好的。但是那会经常挂科,,我上课很难集中1分钟的精力。要么困,要么想事情。但我就是不去想邪淫。我宁愿找个同学去聊聊事情,也不在上课时候想入非非。当戒到差不多40天的时候,我尿道红肿消失了,小腹不胀了,前列腺很多症状的消失了。我知道很多朋友不相信,但我绝不说谎话,不过我那段时间戒得确实苦,基本上都是在外面瞎逛加运动,邪淫这块真的控制的很好。虽然做梦会有春梦,但白天控制的不错了。随着前列腺的好转,我的春梦和遗精也恢复的相当不错,以前多的时候一天2遗。后来好转了,基本在15天以上,而且我睡姿相当注意,基本侧卧。一醒来最多拖几分钟都会起床,因为我发现我遗精基本是在早晨5点到7点,这恰好是人阳气升腾的时候。后来我干脆定到5点半起床,因为那是被遗精搞怕了,我说我宁愿牺牲点睡眠也不让它遗精有机会。当然我感觉那时候我毅力越来越好,我不戒掉电脑绝对起不了床,这都是个循环。我电脑玩到12点以后我还能早起?我早起不了我能锻炼?我锻炼不了我空虚啊,我空虚精力又不好我怎么学习,我学习不好更空虚,空虚了不玩电脑干什么?玩电脑怎么有时间去运动交朋友,交流?不运动交朋友交流更空虚,更玩电脑,玩了又没精力了。哎,以前就是在这个死循环里浪费了几年。断了电脑应该是第一步啊。

还有就是以前我经常吃冰的,晚上玩电脑很晚去超市买冰啤酒配麻辣。那叫一个爽,但脾胃一下就差了。大一还能看出一点帅气。大三虚胖严重了。我果断戒掉了。我吃东西夏天都要吃温的。脾胃真的好了很多,大便也成型了。虚胖没有了。慢慢感觉精力好了不少。在戒色论坛看到过一篇帖子,是说有一个朋友一直走在戒色路上,戒了很久不见好转,但看了个好中医,吃了1个月药,把脾胃治好。所有症状都消失。当然可能有夸大,但脾胃的重要真的只有体验了才知道。说不定很多症状就是脾胃差引起的。当然脾胃差还不是和手淫大大的关系。

这样一直戒到3个月,也就是百日筑基的时候,真的是大变样啊。当然付出的努力,那种常人难以体会的寂寞,苦闷,百无聊赖,很多很多都是在戒色开始经历的。但我那段时间好像被什么刺激到了一样,拼了命的去认真对待戒色这回事,而且是越戒越清楚,越戒信心越足。确实毛主席说的好:所有反动派都是纸老虎。战略上藐视它,战术上重视他。只有自信到极点的人才能说出这样的话。毛主席他老人家爬雪山过草地。打日本,打老蒋,打美国,打印度。打越南。哪个敌人不狠?当年打日本还有老蒋围剿,躲在延安那不毛之地,打老蒋有美国佬撑腰。抗美援朝那可是打美国还有好多盟军,打印度还不是有强大的苏联和各欧美大佬撑腰?这样的伟人说的话不是笑谈。和他经历的比,手淫算个屁。重要的不是坚持,最重要的是改变生活,从原来生活脱离出来,把电脑卖了,把手机换成最原始的,把能让你产生欲望的环境改变,再加上你越来越强大的毅力,多出去走动,啥事不成?

我戒半年时候头脑就很清晰了,知道自己该做什么不该做什么,可能很多人都说自己戒一年都会破。但个人体会不同。可能还好环境有关,我是真的没事不用电脑了。

戒到1年时候,我去办了健身卡,因为感觉身体还有进步的空间,我相信很多不邪淫的人毅力都没我强了。因为我从戒色中学到了很多,比如我相信自己总有一天会好的。我这么坚持,即使很难,但会好。这些话在我后来的挫折中起到了很好的作用,我健身难坚持就是因为这句话,同时我认真对待他,我在网上看了视频就记下要点,如何锻炼腰腹,如何锻炼胸肌等等,然后坚持着办。现在的身体不是一般的好。后来的工作,很辛苦,在钢铁厂,干了半年电工就去当技术员。私企真的苦,一个人做3个人用,而且12年后钢铁企业不景气,工厂走了很多,但又不招工。只能累了员工。但我不怕苦。干了半年让我当技术员。我知道半年时间我还不能胜任技术员。因为整条生产螺纹钢的生产线技术都是一个人负责,电工处理不了就要技术员处理,24小时出了问题处理不了就要自己去,压力确实大,但我相信那句话,只要学习方法正确,坚持学,总有一天会好的。战略上藐视,战术上重视。所以我欣然接受那份工作。干了半年上手了。感觉轻松了。又做1年机会来了。有个主管科长辞职,我顶替。其实我感觉还是没自信,因为技术员业务刚熟悉不久,做科长当领导心里没底。而且涉及到各方面利益权衡,私企节奏紧,压力大。但人还不是都这么过来的吗:? 只要我去做,总会做好。一直做到现在,我辞职了,因为我知道当初进了工厂,我就感觉我的未来不在这里面。环境各方面不是我想要的,现在的我很自信,没有过不去的坎,虽然邪淫让我失去了很多青春岁月。但是让我懂得了珍惜,让我知道如何去对待事情。有时候想想真是那样:事物是能转化的,好的能变坏,坏的能变好,关键在自己怎么想,怎么做。是吧。

今天是我进了戒色论坛和戒色吧,看到还有那么多小兄弟在戒色路上充满疑惑,烦恼。所以有冲动进来说说,也没打草稿,东一榔头西一棒子就写下来了。感觉有点逻辑混乱,其实高中时写作文是我最怕的作业了。但贵在真实,是我心路历程。应该有一点点借鉴作用吧。本来还有好多要写的,但说到底还是那么几点心得,还是那么相似的戒色经历。所谓幸福的人大致相同,不幸的人各有各的不幸。戒掉的人大都差不多,方法就那么些。其实还是要靠自己做出来。做出个样来让朋友父母看看你男子汉的一面。走出那个怪圈,找到突破口,进入良性循环。我走出怪圈的第一步就是甩开电脑,我想对于沉迷于网上色情和网游的你应该有用。另外就是要相信自己,在网上看了理论,知道了危害,掌握些方法,就去实践,别一天到晚破了戒就去网上诉苦了,大家都差不多,方法就在那里,别像个小怨妇一样在戒色吧,戒色论坛里寻找安慰,没用的,不信你试试。走出恶心循环,寻找突破口,坚持,别怕,会好的。憋屈苦闷算什么?至少你还有饭吃,至少你还有机会。不想走动我要走动,不想运动我站操场不动我都不去电脑上消沉。记住我的,朋友,我行,你比我更行。

真的非常感谢各位,其实还有好多话想说,那篇文章是我今天下午花了两个小时一口气写下来的,我的主要目的是告诉大家我戒色过程中的一些心路历程,同时给大家一点信心。最想讲的就是当大家坚持了正确的方法没立刻取得效果时不要灰心,我在文章里写的最多的一句话是,我这么坚持,肯定会好的,迟早的事。我写那么多次这句话,一是我却是自身感悟。二是我极其想让大家明白这句话的意义。那就是永不放弃。黎明前的黑暗是最暗的,再坚持才能看到曙光,可能你今天坚持效果反而更差,但再过几天你可能感觉大的进步。在此再举一个例子:我以前跑步跑6公里,天天很累,效果一般,有时也想放弃,但最后还是去做了,有一天跑完,回去洗了个澡准备睡觉,呼吸瞬间感觉好通畅好清爽,要知道我鼻子都堵了好几年了。其实说不上堵,就是呼吸比较浅,鼻子也不够通畅,呼吸空气感觉浑浊,头也晕晕的。但那天睡觉时感觉头脑清醒,一口气吸到底,好清爽,那晚我好高兴,睡得也香。但第二天早起来还是老样子,虽然失望但我看到了希望。后来鼻子越来越通畅,呼吸都能成为快乐的事。所以一定不要气馁。坚持做正确的事,成功在眼前。今天就说这么多了,手机上打字辛苦。出去玩会!有意愿的可以和我交流哦。

我真心希望所有人,特别是年轻人好好戒,下大决心,已经知道很多痛苦是邪淫带来的还不戒就可惜了,时间真的过的快。当你还不用为成家立业而苦恼时是最幸福的了。越晚所得越差,今天的痛苦是昨天带来的,明天的快乐也和今天有关。人生就是这样,3年后的幸福有可能因为你今天的决定,1年后的错过或者失去可能是今天犯的错引起。身体也是。我记得有个中医说过:你1年后犯的病有可能是你3年前的习惯引起。有量变就有质变。

不知道为什么,刚看了遍我昨天写的文章,我很想哭,恰好电视也放着忧伤的音乐。虽然戒色这么久,恢复的非常好。但想到以前在迷茫中的痛苦,天天如同行尸走肉般的生活,别人鄙夷的表情,自己出丑的尴尬,各种症状的折磨,不被人理解的压抑,每天都想向人倾诉:我以前不是这样的。各种感觉如同放电影一样在我心里酝酿。我真的很想哭,我虽然现在不错,但失去的宝贵青春年华一去不复返了。我马上就30了。以前的岁月虽然痛苦,但仍然值得怀念。

再想到以前戒色的种种经历,看到吧里这么多年轻人十多岁二十岁就认识到了手淫的危害,你们知道你们多幸运吗?如果不能把这份幸运转化成幸福,你们知道你们以后会多后悔?会失去多少?会错过多少,如果人能分身,一个过着你一直邪淫的生活,一个过着你从今戒除健康的生活,一个人过着一一出生就有良好觉悟,不沾邪淫的生活,三项比较,我估计邪淫者都会痛哭流涕,悔不当初吧!朋友们,我戒了5年,身心健康喜乐,但想到从前种种,还是有点失落,有悔恨,有遗憾,可怜当初的自己,同情当初的自己,痛恨当初的年少无知,时光荏苒,回不去的少年,属于我璀璨的少年,属于我的光辉岁月!我怎敢致我的青春?朋友们,从今天起戒吧,莫留遗憾!心向光明!行动起来吧。痛苦的今天是你回不去的明天。

应该是痛苦的今天是你回不去的从前。

真心希望所有同学朋友能坚持做一件对的事情,坚定自己的决心,坚信自己能好。不要犹豫彷徨。我发文的用意就是让大家明白手淫不可怕,可怕的是我们浑浑噩噩的状态。遇事畏惧,力所能及却不做。利己利家人的事情不做。整天自怨自艾,却永远停滞不前,沉浸在原来的生活模式,不知变通。不勇敢走出来。只有走出来的才知道这条路不是那么难,任何事情难得是开始的行动。万事开头难啊。然后就是不放弃。。我开始做起来不会比你们容易。我开始很多次想放弃,起床起不来想放弃,坐床上好久,冷的不行想趟被窝睡觉。起来穿裤子吧,也很难。洗脸刷牙都难啊。但人就是要有股信念。再难得事情都是自己放大了而已。冬天起床真那么难吗?洗脸刷牙难吗?都是自己懒惰的习气造成的。长期的沉溺于身体的快乐,消耗了大量精力,同时让自己变成了贪图享乐的性格。没有一点血性。有些同学实在戒不掉的(当然不存在这种情况)我建议大学毕业去当两年兵。真能锻炼人。楼主我是右手做过手术,有点功能性问题。不能当兵,有些遗憾。我衷心希望大家好,我很着急大家的状态,希望自己慢慢变好的同学能帮助别人。

还有就是现在的孩子都被手机电脑电视侵蚀了。现在的孩子很少有早起的,很少有愿意去干体力活得。很多大学生连饭都不会做。其实打扫做饭,洗衣等等都是人最基本的要求。而且你能从中体会很多东西,最根本的就是踏实。做点事情比无所事事踏实多了。喜欢做饭的人会发现做饭是非常有趣的事情,会乐此不疲。还有就是你们别窝在阴暗的地方,要学着让自己住的地方光明干净。以后工作了,不要怕花钱。住稍微明亮干净点的地方。自己努力都能好起来的。钱是能挣的,别太浪费,但必须让自己干净整洁。给自己买件好点的衣服,理个好发型。让自己清清爽爽利利落落的。人还是要靠点衣装打扮的,这样也更自信,做人更有感觉。别人也更看得起你。有工作的人,没结婚的,不要太省。考虑父母经济的同时我真心希望大家在打扮上花点心思。因为邪淫的人什么都无所谓了。头发两天不洗就油光发亮乱糟糟,而且不在乎。吃饭随便炒饭也行,早餐不吃没关系。衣服一冬天就那两套旧的也不知道买。鞋子破了接着穿。很多人家里经济条件不差也是这样。楼主我以前就是这样,家里不是没钱。但就是不知道买东西,也不愿意去和别人接触。没有了自理能力了,对任何事都不在乎。我们应该从这些小事入手改变自己。加油吧!朋友。

其实还有好多事情想和大家分享。我们很多人在戒色道路上走得很苦,很漫长。我告诉你们以后你们会面对很多事情。光结婚就够你们受的。很多朋友条件很好,长期手淫自信不足就是找不到满意的伴侣。我衷心的祝福你们找到好的就考虑结婚。别拖拉。很多人都是拖延症。拖拖拖就把幸福拖没了。人都是一批一批生出来的。合适的年龄范围不多。中国人找对象都是喜欢年龄相仿的。当和你年龄相仿的都找了。你的选择范围就小了。 太小的人家年纪轻轻嫌弃你。年龄相仿的剩下的不是要求高就是各种毛病。年龄大的不是你不满意就是离异。那时候的压力是一个手淫患者无法承受的。。好自为之。我希望大家赶快成熟起来。到了年龄就要考虑找对象。首先就是马上戒掉坏习惯 加油。

这是我今天发的关于前列腺炎的帖子

刚看了个帖子,是一个年轻人前列腺炎花巨资去医院各种物理治疗,各种穿刺前列腺注射的。看了真是痛心疾首。真是无知啊。现在中国医院基本都是赚钱盈利为目的,有学识负责任的医生少。很多广告把前列腺炎危害过分夸大,真是害人不浅。因为我大学时患严重前列腺疾病。我在这里不叫前列腺炎,因为我和你们一样根本没有炎症,只是前列腺淤堵。

在这里负责任的说:你们手淫所患前列腺炎根本不需要担心,大多数都能自愈。最多吃点中药调理。年轻人患前列腺炎基本是非菌性的,中医叫湿热下注,手淫充血和脾湿肾虚导致,症状是前列腺充血,引起周围组织淤堵。会出现会阴坠胀,小腹坠胀,腹股沟潮湿,早泄,遗精,尿道刺痛红肿等等多项症状。戒除不良习惯就能恢复。当然最好看个好中医调理下身体,多运动,戒意淫。根本不用太当回事的。而你们,年幼无知,过度恐惧。病急乱投医,不但消耗大量金钱,医院的物理治疗,什么前列腺注射都是骗钱伤身的,弄不好你真废了。我们那有个医生是我爸爸朋友,我那时候告诉我爸有前列腺炎,在湘潭的三甲医院说的真严重,还问我有没医保,打了好几天针。其实屁用没有。前列腺是一个特殊器官,药物进不去的,真有细菌病毒,注射也没用。而我爸朋友说这根本不是病,前列腺特殊,血液回流慢,男人手淫或者射精要大半天甚至一天才能恢复。你经常用到前列腺,长期充血肯定有问题。既然是你过度使用造成的,你就让它多歇歇不就好了?我告诉你,这和小感冒一样。你戒半年即使恢复如初。你接着还频繁手淫还是会出现前列腺炎。其实这里所说的前列腺炎根本算不上炎症

朋友们,千万不要相信那些专科医院。有些病正规医院的医生都不是特别懂。你手淫那么多症状去正规医院没找到个好医生,他们要么告诉你你没病,我就经历过几年的求医过程,而且是在著名的湘雅医院,不是说南湘雅北协和吗?挂号专家教授都有。他们要么说你青春期综合症,要么说你焦虑症,要么说你神经衰弱,要么说你抑郁,给你台电脑,做几十道问答选择题得出结论是抑郁症,要么说想多了。所以说,很多病如果没找对科室,或者没找对医生,他们也搞不清。当然他们说的没错,每种病都说对了,但这只是手淫引起的一个或者几个症状,他们没查出病因,他们能治你吗?所以医院医生知道你是前列腺炎症状,就按他们学的来治,也不管你后果,也不管你有菌非菌,不管你什么原因引起。治了再说。而他们真正治好了几个?他们也不知道,没治好就说这会复发,要么说这病本身难治,当然,我不是说正规医院医生骗钱,但确实很多没经验的医生,他们也没得过病,他们怎么学的就怎么治疗。所以我觉得朋友们不要害怕,知道病的原理,知道病要怎么治。怕个屁啊。又不会死。在这里在奉劝大家一句:千万别去专科医院看病,基本好的医院都不需要广告的。打广告都是为了赚钱,哪个好医生会去专科医院坐诊?

还有神经症,抑郁,等等精神疾病在你们大多数人身上根本称不上病,只能说手淫引起的症状。我以前看了好多医生。去看心理医生他会说你有焦虑症,抑郁症,强迫症,各种症。因为他会给你台电脑让你做题,分数低于多少就是有病。因为人家是管心理的,不知道你手淫什么的。开了药吃了1个月感觉真的好,焦虑强迫症没了,不过脑子里感觉怪怪的。后来就不敢吃了。还有去神经内科她会给你开神经症的药。也是精神类药,千万别吃。当然,神经症就包括焦虑,强迫等等。去普通科室,有经验的医生会说你是青春期综合症,神经衰弱。(其实他说的对,但是没说原因啊)多运动就行,没事。去心血管科,心跳自己感觉异常但检查没问题。基本就是这情况了。

还说一段我就睡觉了,很久没这么晚了,最近没上班,晚了点。主要有很多话感觉没说,想说给大家听。

很多朋友都在学佛,但坚持的没几个。都是走马观花,多少接触点。其实很多朋友邪淫没断,内心不清净,很难把佛学学进去的。虽然学比不学好。但我奉劝大家,1、学佛不是看书,理解意思就行。佛学很大部分是深刻的哲学,是需要实践的。学佛不按佛理去实践还不如不学。我们这些初接触佛学的人,其实买本佛经,或者去寺庙请一本回来,天天读读。不一定理解意思。只求内心个宁静,先让宗教的力量来帮助你。或者没事就念念阿弥陀佛。也能让内心宁静。如果心生恐惧念确实有效果。因为毕竟人都有一点唯心主义的。我对佛学没什么研究,也就这么点见解。睡觉了。各位加油。这两天是我这几年上网最多的两天了。谢谢大家能看我写这么多。

在床上,我觉得还有话讲。还是关于循环的问题。深刻理解良性循环、恶性循环对戒色是有好处的。以早起为例。我们一天中早晨是开始,是事情的开始。这对想早起的人很重要,想早起而没早起的朋友肯定会沮丧。会泄气。这就会打乱自己一天的戒色计划,比如不早起就没了晨练。不晨练就影响后面一系列事情。其实就算没早起大家也要坚持把自己要做的事情做完,从恶性循环中走出来。还要找失败的根源。不能早起一:肯定是毅力决心不够,二:是不是你晚上玩的太晚?是不是玩的太累,是不是睡眠不好?太晚太累,我们就早睡,睡前不做剧烈运动。睡眠不好从锻炼,看书,听音乐等问题想办法。所以你睡眠充足就能早起,即使今天起不来,坚持1周好睡眠你还起不来?早起了我就锻炼,即使没跑几步不想跑了我坚持1周2周早起来操场我还能不锻炼?就算不锻炼,我总走了路吧,我总把早餐按时吃了吧?就这么一环一环的解决问题一环一环的坚持。肯定能走出来。所以有了决心还要有方法。我觉得我的方法很实际。也不强迫自己一定明天早起,没有太多难处。我只在乎一点一滴。明白循环理论,从各个环节入手,知道环环相扣,这个环节出问题可以从上个环节找原因。一步一步走出来。不知道我说明白没。真困了。睡觉

刚又看到一位兄弟问我各种症状多久好转的问题,实在回的多了。我把回复他的在这里再说一下。很多朋友都还没开始戒就问需要多久恢复。我 知道大家想要确切答案活着大概的答案。其实负责任的人只会告诉你戒了会好,至于效果那是靠你自己的。可能你方法得当,比我快。可能你体质比我差,恢复较慢。可能正在恢复你却没感觉出来。因为症状太多,你关注的不一定好,不关注的可能好了。还是再次把恢复那位兄弟的话粘贴出来:别问多久恢复,谁也无法回答你。和个人症状,体质,戒的程度,运动,各方面都有关系。你这么多问题,快戒吧,别想那么多了。戒只有好,至少让你内心安宁点。不会老是受困于此。等你真正体会到好处,随着身体一步步好转,慢慢你就没那么多疑惑了。甚至也不会关注身体,不再关注戒色。邪淫的人精神易紧张,喜欢胡思乱想、敏感、容易恐惧。会把问题想得严重,而且会在内心发酵。对身体各个方面异常敏感在意。多愁善感,好一分兴奋,坏一分沮丧。还是要戒。为什么说越来越容易戒。就是随着症状的减少。一是信心足,而是神经症状好转,会越来越淡定。

还有些想法想和大家分享,那就是那些抱着侥幸心理,大擦边球的人。我要奉劝你:立刻收手。很多人戒色不彻底,想着只要不手淫,看图片可以吧,看两眼色情电影,只看两眼。意淫一会无关紧要。这些对戒瘾者来说是很可怕的。它只会让你重蹈覆辙。相信很多人都是这样走回老路的。说到它的原理。佛教里有个说法,除了眼耳鼻舌身意六识外,人还有第七识,叫阿赖耶识。是说人所见所想皆会藏在阿赖耶识里,待因缘成熟,种子成熟,果报就会显现。其实我们可以把阿赖耶识当作人的潜意识看待(不知道对不对),人看了色情,我不手淫。你认为无伤大雅。没破戒。但这些东西都会记录在你潜意识里。它会在里面发酵,一有机会就让你更加想去看那些类似的东西。并且当你看到一定程度。肯定会破戒的。很多人就是在这样的情况下屡屡被打败。戒邪淫不能三心二意抱侥幸心理。何况看片不鲁伤害不比手淫小,对前列腺更不好。看黄色小说,电影的同学知道。看后身体肯定不舒服。因为这会刺激你身体分泌各种激素,调动五脏六腑,大脑。消耗大量元气。而且看电影基本上一看就一两个小时。长时间消耗,让你身心疲惫。系统大量消耗分泌的激素在你体内无法短时间排出,让你身体变臭。损害你内脏功能。头油增多。伤害毛囊脱发。下身发臭。你们对照看是不是这个道理

唱首歌给大家听,记得以前没戒时声音嘶哑,唱歌声音出不来,高音唱不起。现在好多了。有感情了。唱的时候随着歌词心情起伏。唱睡在我上铺的兄弟让我想起以前很多事,虽然有遗憾,但学生时代就是美好,现在想来,除了美好没别的了。真是怀念。希望年轻朋友能珍惜。即使现在不如意,但还是那句话,你所厌恶的现在将是你回不去的从前。珍惜当下

纪念青春的歌,送给你们,愿你们以后怀念青春都是美好。还有鼓励大家多听歌,听好音乐

我在路上,在路上。衣袂飘荡,长发飞扬。期待路上,遇上。突如其来的那一场。谁在路旁在路旁 在路旁,听见我自由放声唱。和我一样背上行囊,脚步丈量远方。梦想开放。

看到歌词的朋友,有感想吗?这是情怀,是满满的情感。我不知道你们能不能感受到。但是,我听了想哭。这首歌名字是在路上

了解,坚定信念戒除,你会变得心胸宽广,积极向上。心态平和,为别人着想。你现在是自私狭隘的表现。心情容易抑郁时才这样的。

我只能说不要犹豫不要彷徨,你这年纪戒了能比以前没手淫时都好,相信我。真戒了养成良好习惯了,生活就走上正轨

遗精不可怕,老是沉溺于症状和不戒才可怕,我跟你这么说,我就算遗精遗死也不手淫。如果你还关注什么精液发黄,遗精的问题而继续手淫,那你就是自寻烦恼。有问题不处理,老是怕这怕那,担心都是多余。戒了肯定好,并且戒的过程要多总结,多想办法处理问题,别麻麻木木戒,什么都不干,整体空虚寂寞你能戒掉才怪。只有自己改变习惯,改变环境才是好方法。如果你还是担心害怕,继续在无所事事玩电脑,玩手机。整体抱怨诉苦,那么谁也帮不了你,那么多文章我想应该能给你们勇气和信心了。但还是那么多人在问一些无意义的问题。


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发表于 2018-12-16 13:35:50 来自手机 | 显示全部楼层
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大丈夫行事,论是非不论利害,论逆顺不论成败,论万世不论一生。志之所在,气亦随之,气之所在,天地鬼神亦随之!——宋.谢枋得
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